穿越人海拥抱你

2017-09-13 字号:

摘要: Chapter 1 喜欢记录美好,于是每一次不经意的温暖都被我收纳。 比如拼车时原本坐在副驾驶座的知道我晕车而立马让位;比如要搭电梯时人还未到电梯就即将关闭,里面的人按住开门键默默地等我;又比如购买早餐时老板正在忙,旁边的姑娘热心的解答并且帮忙装袋…… 有...

Chapter 1

喜欢记录美好,于是每一次不经意的温暖都被我收纳。

比如拼车时原本坐在副驾驶座的知道我晕车而立马让位;比如要搭电梯时人还未到电梯就即将关闭,里面的人按住开门键默默地等我;又比如购买早餐时老板正在忙,旁边的姑娘热心的解答并且帮忙装袋……

有人吐槽,不屑地说这些并没有什么。

对啊,确实没有什么。可这也呈现了我们的不同。

我善于发现美好感动于美好且记录美好,心存善念,因此看到的都是温暖。

尽管那些微不足道的温柔我们都可能会去做,但那些好,任何人原本都可以不去付出。

别人大可不理不睬,因此当我得到,便充满喜悦。

 

Chapter 2

关于阅读。无意中看了一下掌阅,发现很久没有看书,完整的一本书。很多时候都是这里看几页,那里看几页。妹妹送的纸质《平凡的世界》也是如此,翻看了几页就没有再继续。

朋友曾笑我能看完一部就很不错,大概他觉得我看不进去吧。

但我看不进去并不是因为书籍,而是内心的浮躁。

沏一杯花茶,看一本书,这样的状态已经消失了很久。

 

Chapter 3

许多朋友羡慕我现在的生活,有人爱有人宠,认真做饭 学花艺 写文 读书 行走 兼职微商。

尽管小事业并没有做的风生水起,但也觉得知足,至少没有亏。

养生品贵在坚持,我所传递的,是健康,因此并不介意销量的多少。

我想我再也不会像从前那样努力赚钱了吧,毕竟少了一个让我奋斗的人。

我想给她的安全感,终究还是没有给到。

朋友说我完全可以把微商做的更好。

可是人心一旦多了欲望,快乐就会少一些。

我想做我自己,简单、良善、温和,不急不躁不急功近利不唯利是图不辜负自己的美好。

 

Chapter 4

有些感情是自己亲手摧毁的,比如我和你,你丢下我一次,从此我就耿耿于怀然后频频离弃你,到最后因为我的期望太多落空太多次不得不转身离开。

只是你不知道,从此我都不敢再对任何人掏心掏肺,不敢再生出七月与安生相依为命的情愫,更不敢对这个世界有太多的期望。

所有的不敢,都是因为怕失望的疼痛,就像一个土豆被人削了皮切成片再切成丝最后放在油锅里炸。

其实我是多么自私敏感的女子,你伤我一次,即使无心,我也双倍还给了你。所以后来的我不停的放弃你,又回头找你,反反复复直到心生怨恨。怨你对我的温柔越来越少,怨你与别人越来越亲密,怨你没有在我生日那天熬到零点给我送祝福……

我像个被遗弃的孩子,愤怒且委屈。

这年的六月,当我踏上成都的火车突然就掉眼泪。我路过你的城市,走过你所走的路,看过你看的风景,但我却不是为你而去,风尘仆仆千里迢迢都不是奔赴你。

那一刻我就明白,此生我们都不会再见面,不会再有交集,我不可能再去四川,相夫教子的你也不可能会来。

可是,我知道你过得好,父母、丈夫、孩子、闺蜜都在你身旁围绕。我也过得很好,比从前幸福也比从前快乐,只是心事终将流浪或者埋葬。

只是可惜,以后那么多年都没有你,即使有,也不可能比从前亲密。因为清楚回不到最初,我选择放弃。

在感情里我是这样霸道的孩子,当我一心一意对你好,就会要求你也付出同等的温柔,容不得你待别人比我好或者和我一样好,无论是亲情还是友情。

因为,我想要彼此的唯一。或许这样很自私,毕竟每个人的情感都不可能相同,但我就是想要有那么一个朋友,将我看得最为重要。

对于我,你的愧疚我不知道还有多少。我是恨过你的,恨你因为愧疚而不敢亲近我一分一毫,恨我们之间的疏离,不管我多么努力靠近都无法消除你的愧疚。

我不愿意在同一个时间段里失去两个重要的人,一个阴阳相隔,一个渐行渐远。

但最后,我们还是陌生了。

某天无意中发现,原来我们的名字缩写——WL,是你,也是我。

可是,你再也不是我的。

(此章节无关爱情,勿乱猜测,她是女生,另一个我。)

 

Chapter 5

有一天他紧紧拥抱我,呢喃着“有你真好”。就像一个迷路多年的孩子,突然找到了回家的路。

他说:“有了你之后,我再也没有羡慕过别人。”

其实我也是。

我想这大概就是爱情里最好的幸福吧。

九月抽空回家见了家长,家里人无异议,只要我过得幸福,他们会祝福。

这一点,我是幸运的。因为家里人从不阻拦我做任何事情,哪怕我要流浪四方闯荡江湖。他们亦不干涉我的感情,不催婚不催男朋友不做任何安排。

 

Chapter 6

前几日修剪花束时我一直在思考为什么我会万般不愿意生孩子,通过自我疗愈我看到了自己与人群的对话。

那一刻眼泪轰然倒下,哭的像个受了委屈的孩子。

因为我找到了最根本的原因。

朋友常常说我这样喜欢小孩却不肯自己生一个孩子,觉得百思不得其解。

但喜欢小孩和生小孩原本就是两个概念,并不矛盾,不是吗。就好比你很喜欢一栋别墅或者一片海,让你去亲手创造出来一个道理。

喜欢,不代表一定要拥有。

 

Chapter 7

听说我是个慢热的女子,可以轻易被感动,但不会让任何人轻易走进我心里。友情是,爱情也是。

有些人走了好些年才被我认可,打开城门,从此温柔对待。

只是对我好的人,我从不亏待。

我不知道我的标准在哪里,或许只是一种直觉。当我感受不到我在对方心里很重要的时候,我便不愿意深情。

我承认在情感上我是自私的,一定要几乎对等。或许这是每一个孤独的人都会有的条件反射。

 

Chapter 8

最近网上在疯狂转载一个关于生孩子因为大出血需要五千元而男方父母坚决不肯出钱最后产妇死亡在手术台的视频。

朋友给我看的时候刚好他在旁边,我们边看边评论。男生和女生的观点分歧瞬间爆发,我和朋友指责男方父母的自私蛮横以及那个丈夫的懦弱,我忘了他当时的言论,但他点燃了我的不悦。

尽管我知道他不是那样的人,也知晓他只是担心我看完视频心里留下更多的阴影,我还是生气于他说话的口吻,透露着对事情的满不在乎,甚至有些吊儿郎当。

他忘了所有女生看完视频都会沦陷进悲伤愤怒,因为女生,更能懂得女生的不容易。而男生只是旁观者,他们无法体会女生痛经是什么感受,怀孕是多么辛苦,生孩子是多么疼痛。

因为他们的不懂,所以他们可以云淡风轻。

再反观死者的父母,在女儿生死关头我很好奇他们为什么不救。男方父母不愿意出那五千块钱所以不肯签字转剖腹产,如果当时他们说钱由他们出,那么,他们的女儿就不会入了鬼门关。不是吗?

假如是我碰到这样奇葩的事,我的父母一定一定会竭尽全力护我周全。

母亲说过,钱没了可以再赚,但人没了就是没了。

就着死者的悲剧,我们更应该清楚要找一个怎样的男人。男方的为人很重要,他的原生家庭也很重要。因为他的家庭会影响你的一生,光他对你好,真的远远不够。

其次,恋爱可以没有钱,一个吻一个早安晚安都是甜蜜的幸福。

但婚姻不可以没有钱,怀孕需要钱,生孩子需要钱,孩子的奶粉尿不湿营养品需要钱,孩子上学需要钱,数额超过你的想象。

所以不要说女人多么现实,她的父母将她抚养长大,并不是为了她去另一个陌生家庭里吃苦受罪。

Chapter 9

许多朋友说我写的文字深入人心,能够让他们感同身受,仿佛在写他们的故事,让他们红了眼眶。

我想,大概是因为我们经受的都有共同之处吧,因为亲身经历,所以感触相近。

早年就关注我的孩子都知道,其实我远远没有你们想象的那样幸福。

至少,年少缺失的疼爱,那大片大片的空白,任谁都无法弥补。

因为跌跌撞撞,你们看到无比坚强的我。

而这样的坚强所向披靡我希望你们永远不必学会,因为太累太辛苦。

Chapter 10

许多人说羡慕我,羡慕我可以不受任何约束地行走四方流浪江湖,羡慕我可以做自己喜欢做的事,爱自己想爱的人,义无反顾。

那我又何尝不羡慕你们。

一份稳定的工作,一个温暖的家,好的出身背景,好的学历,五花八门的特长。

世间万物,大概都是相互羡煞的吧。

 

Chapter 11

讲一个单恋的故事,一个好友的故事。

好友在初冬的深夜里与我谈心,前后讲述了这些年的林林种种,而她讲述的过往里没有我,因为我的不在,她觉得是一种缺失。

而那会我经历人生中最大一场风雪,沦陷在巨大的悲恸里,万念俱灰,无心过问窗外事。

好友叫水柔,人如其名,是个如水般柔软的姑娘。

三年前在工作上遇到心仪男生——陆远,暗恋和单恋的情愫从此一发不可收拾。

因为喜欢,水柔从一个被动的姑娘变成了主动。她会时常找借口跟他聊天,天南地北的聊。她会偷偷翻看他的空间,日志、留言板、说说、相册都熬夜一一看到底。她会跟他撒娇,他偶尔的允许会让她开心得手舞足蹈……

她做了很多爱情里所有女子都会做的事情,她喜欢他,从来就不遮掩,他是知道的。

陆远大概也是喜欢她的吧,工作有调动时特意申请去了她在的城市。

只是他们直接一直这样不温不火的暧昧着,谁都没有先开口表白。

三年里陆远是谈过女朋友的,且换了几任,水柔知道,但从未见过他秀恩爱,所以她从来就不知道他女朋友长什么模样。

只是每一次听他说在陪女朋友,她就心如刀绞。

而他们的关系依然。

水柔说爱上他之后,她常常睡的很晚。有时候会想他在做什么,然后一遍遍翻看他们的聊天记录,简讯内容,她还偷偷录下了他唱的歌,单曲循环。

关于他的一切,她都好好的收藏着。

再后来,水柔因为一些事情辞职去了上海,他们的关系也从此生疏。

因为忙碌她不再经常主动找他,偶尔聊天他回复的敷衍或常常不回复,她觉得疼。

偶尔他会在空间里给她点赞评论,每一次,都让她的心里惊涛骇浪。

或许是工作的压力,他开始显露出不耐烦。而刚好,他的不耐烦是冲着她,于是她偷偷的哭,隐忍且委屈。

三年的单恋,她说她累了。

她说三年里她常常梦见他,各种各样的梦里都有他,喜悦悲伤都是为他。

她说三年里她常常因为想念他而心痛,真的应了那首歌《想念是会呼吸的痛》。

她说三年里她设想过无数个在一起的开场,但他都没有给过她。

她说三年里每一分钟她的心里都是他,而他无动于衷。

她决定放弃,是因为感到了自己的轻微。

他不再暖她珍惜她,当他开始怠慢她的时候,就已经失去她了。

其实水柔一直都清楚,她和他并不合适,即使在一起,也走不到白头。

关于陆远,我无法判定他是否也爱着她,但我相信真的喜欢一个人,一定会有回应。

祝他们都各自幸福。

 

Chapter 12

昔日里的好朋友有一天突然跟我说这辈子没有对不起谁,唯独对我内疚了好多年,问我是否想知道原因。

我当时有一点诧异,因为我对她的愧疚毫不知情。

之所以说是昔日里的好朋友是因为从小学到中学我们都在一起,从九岁到十五岁的春夏秋冬都是她陪我走过。高中之后不在同一个学校就逐渐生疏了,毕竟距离可以拉长很多距离。

我不敢也不想去揣测她内疚的原因,我怕我会受伤害,然后我们多年的关系会变成陌生人。

我害怕从亲密走到陌生,所以我选择原谅选择不让她开口言说过往。无论她说过什么做过什么,都过去了,她也内疚了那么多年,已经受到惩罚。

对于友情,从小到大我都是极其看重的。因为太重要,所以总是轻易受伤。

其实我并没有多大度,但我爱的人,我希望你是快乐的,能够笑颜如花,发自内心的笑。

十二是个轮回,此篇就写到这里吧。