黑名单上的你,再也不见

2017-09-13 字号:

摘要: 你是我第一个深爱的人,亦是我青春期的第一人。 之所以说深爱而不是喜欢,不是好感,不是暗恋,是因为我们曾经在一起过。 01. 在我看来,喜欢,或者暗恋,都不能称之为爱。 爱,应该是两个人的相互喜欢,又比喜欢来得更直接,比如在一起。 喜欢一个人,也就意味着,你...

你是我第一个深爱的人,亦是我青春期的第一人。

之所以说深爱而不是喜欢,不是好感,不是暗恋,是因为我们曾经在一起过。

01.

在我看来,喜欢,或者暗恋,都不能称之为爱。

爱,应该是两个人的相互喜欢,又比喜欢来得更直接,比如在一起。

喜欢一个人,也就意味着,你们还并没有真正的开始。

没有在一起,所以称之为喜欢,没有在一起,才叫暗恋。

而在一起,那就是爱。

02.

曾经,我以为我最爱的是你,同样,我也始终觉得你最爱的是我。

直到在五月份的某一天,你突然打来电话告诉我,你要结婚了。

这一刻我才明白,曾经的那些我以为,始终只是我以为。

一厢情愿,因为你是第一个,因为我从没有这样深爱过别人。

也许,正是这个原因,我才爱的一如既往,爱的肆无忌惮,同样爱的一无所有。

最终,连同你一起给爱没了。

03.

从前我总是口口声声地说,我要减肥,我要变瘦,我要变美。

如今,我毫不费力就瘦了。

究其原因,说来好笑,甚至连你都不信吧,对,就是因为太爱你。

其实,在以前我不觉得我爱你,我对你的爱,也许只是好感,或是喜欢,而绝不是爱。

造化弄人,我们走到了一起,所以,说到底,我对你是爱,不是好感,也不是喜欢。

04.

如果说喜欢一个人,其实很简单,简简单单的喜欢,欣赏,或是嬉笑打闹,开着不大不小的玩笑,这在我眼中就是喜欢。

如果说是好感,那距离就更远了,一个印象,一个身影,某个瞬间你好看的侧脸,或是你做事情时赏心悦目的样子,这些我都觉得很不错,这也许就是好感。

而爱一个人,必定是在一起过,或者说曾经在一起过,否则就不能算真正的爱。

父母的爱是明显的,从小相伴的,和父母,我们一直在一起。

朋友们的关爱,也是明显的,我们一起嬉戏打闹,我们一起青春飞扬,我们在一起。

而情侣之间,爱是什么?爱就是在一起。

05.

其实,经历这段感情之前,我以为我懂得爱的。

可是,转眼间,猝不及防,你要结婚的消息突然就传来,我才知道,之前我所理解的爱,也许只是心甘情愿的喜欢。

我和你虽然曾经在一起过,但也许那时候,更多的都是我的死缠烂打,而你只是觉得好玩。

就像朋友生气时说的,我于你,不过就是你的青春期。

在事实面前,在你的婚姻面前,我不得不低头,不得不承认,也许于你而言,我就是你的青春期。

现在,终于,你的青春期过了。

而我,亦成为了你生命中的过客。

06.

我挺后悔接了你的电话的,老实说。

如果没有这个电话,我也许还可以更瘦一点,还可以更美一点,这样,将来也许我就能够遇到更好的别人吧。

在和你分手的那一段时间,两个月时间,我瘦了整整30斤,体重从128斤直接降到两位数。

我瘦了,瘦了,也美了。

我却一点儿也开心不起来。

这段时间里,父母跟着我一起瘦,身边的朋友眉宇间也多了几道皱纹,唯独你,什么消息也没有。

想想,也是我自作多情,自作自受,活该!

对于不爱我的人,不管我瘦还是胖,始终都不会关系。

至于我爱的人,我想,不管是我瘦还是胖,他都会希望我开心一点。

而你,这个曾经我深爱着的人,消失了。

07.

回想那年,我还天真,而你只是每天打电话问我上铺的关于学习方面的一些问题。

那时候,我还不认识你。

那时候,你还只是问问题。

后来,一段时间里,我喜欢上了唱歌,而你恰好听到。

那段时间里,你们晚上大多都有电话,从开始问学习上的问题,到后面为了听我唱歌。当然,这都是后来你告诉我的。

而事实上,睡在上铺的姐们儿也确实每天都在念叨你的好。

那时候,我想,既然你这么好,为什么你们没有在一起呢?

睡在上铺的姐们儿告诉我,你们是发小,告诉我,你是多么多的好。

然后,我知道了这么一个你的存在,知道了你的名字,知道了关于你的一些事情,而这些都是出自你的发小之口。我相信她,也愈加好奇,只是这并不代表,我就会喜欢你。

时间久了,你开始找借口问我上铺要我的联系方式,先是QQ,再手机号码。我一一拒绝,我觉得这也太不靠谱了吧。

而上铺的姐们儿,没有勉强我,只是每天少不了在我面前夸你怎么怎么的好。

也许是耳熟目染,或者说潜移默化的原因,我渐渐对你的好奇多了一些,对你的印象好了一些。

从开始的热爱学习,到后面的文质彬彬,我还知道你喜欢看小说,是一班之长。

就这样,随着时间的推移,我觉得也许不是那么的不靠谱也说不定呢?

08.

谁年少没有崇拜过英雄,谁不渴望自己心爱的人是那踩着七彩白云而来的大英雄。

你是班长,在我心中这就是英雄。

在我看来,班长,总是某方面优于别人的。

而我始终觉得自己挺笨的,所以,我想找个比我聪明的。

所以,在一年后,我见到了你。

在校园的大榕树下,我看到了文质彬彬的你,戴着一副眼镜,斯文,有礼貌,爱笑。

这是我第一眼看到你就讨厌不起来的原因。

所以,在相处一段时间之后,你向我表白,我答应了。

老实说,我挺喜欢这样的你,聪慧而又开朗,有礼貌有修养。

09.

一年时间,说长不长,说短不短。

一年的时间,我们可以做很多很多的改变,同样我们也改变了很多很多。

由初恋时你侬我侬,到热恋时彼此互相依恋,到最后彼此疲惫不堪。

我不知道是不是我做错了什么,你什么也不说,什么也不怪我,只是愈加的沉默,愈加的沉默,让我觉得陌生而冷淡,我害怕了,我想靠近一些,再靠近一点点。

可你,似乎并不想我靠近你。

电话由刚开始的一天到晚煲电话粥,到后来我主动打给你,依旧过很久很久才响起你的声音。

那时候,我只以为你只是忙于工作,你是为了我们的未来在奋斗。

我得承认,你留下来,我很感动。

我是嘉兴的,你是桐乡的,毕业后你留在了有我的城市。

而我知道,在你的家乡,那里有更好的未来等着你。

也许,在那时候的你看来,我才是你的未来,你更好的未来,就像我,始终觉得我的未来就是你,你的未来就是我们的未来。而且我也始终相信这一点。

只是,我们怎么就走到那一步呢?

说分手就分手,说厌倦就厌倦,说累了就分开了。

你回到本该属于你的地方,留下我一个人,孤零零的。

你带走了我们的未来,确切的说,是我的未来。只是,那时候,在你看来,这是你的未来,和我已经完全没有关系。

是的,你累了。远在他乡,忙忙碌碌,还需要照顾一个我这样黏黏腻腻的人,你累了。

是的,你太忙了。在一个陌生地方,从头开始,总是需要付出很多很多,你太忙了。

只是,你怎么说走就走了呢?当年的耐心,难道只是你的习惯?还是这就是你给我当年拒绝你而带来的沉重的一击,是对我的惩罚?

我得承认,我受伤了,我难过了,你赢了。

10.

在你离开的那段日子里,我回想着我们甜蜜的过往。

点点滴滴,竟这样,就这样,烟消云散了。

我们就像两朵花开,各自离散。

我整日整日的以泪洗脸,对于父母的爱,对于朋友的安慰,视若无睹。

我不需要这些,我不需要安慰,我只想要你,只希望你回来,只希望我们好好的。

我的这些要求真的很过分吗?难道这也是奢求吗?难道你曾经说的那些话都只是书中照搬过来的?我不懂,我不懂你,更不懂曾经的你,和现在你怎么就不一样了呢?

难道真的就像我经常唱的那首《红玫瑰》里歌词那般:“得不到的永远在骚动,别偏爱的有持无恐……”可我这算什么有恃无恐呢?什么也不算吧。

11.

确实,你是聪明的。

不管你是否是班长,无可否认的,你是聪明的。

你怼起人来毫不留情,尤其是我,我这么笨的人,哪里又是你的对手?

其实,你什么也不说,你也赢了我的。

从我爱你的那一刻起,从我们见面那一刻起,从上铺的姐们儿说你的好我就开心的那一刻起,你就赢了,赢得彻底。

我不敢跟你吵架的,总觉得一吵我就错了,理不顺气不足更是不敢吵了,我爱你,怎么舍得跟你吵呢?我怎么忍心看你吵呢?得多累呀?曾经喜欢,得多累呀?

真是辛苦你了!

你那么聪明,却喜欢我。

而我,心甘情愿,亦是简单,我觉得幸福,觉得我们是有未来的。

12.

那天,你说了很多很多的理由,我沉默着,什么话也没说。

其实,我最想说的,你累了,就休息一会儿,没关系的,我等你,不管多久我都等。

可我不知道,你怎么说着说着就说到分手了呢?

怎么说着说着,好好的就分手了呢?

难道说这么多,你就是想要和我说分手吗?我还以为你是让我改,你知道的,我爱你,为你做任何改变我都是愿意的。

可你怎么就说分手了呢?

13.

分手,哪里需要那么多的借口。

就像在一起时,我何曾问过很多很多的为什么?

其实,你不必这样,如果你觉得这样能够让自己好受一点,那么我也是接受了。

只是,你不累吗?

当初你说你喜欢我,你追了我一年,一年的电话费都够我们来来回回,从你家到我家很多很多回了吧。

当初你说喜欢我,你说你爱我,你说了很多很多的甜言蜜语,你觉得累吗?

如今,你说这些做什么呢?无非让自己更累一些,不值得的。

从我爱你的那一刻起,我就希望你开心一点,我就希望我能够帮你做点什么,带给你更多的快乐。

看样子,是我太笨了,我什么也帮不了你,而你也不需要我这么笨的人来做什么。

所以,我们就这样分手了,一个短短几分钟的电话就分手了。

也许,你是真的累了吧?一句多余的话都不愿意多说,一句挽留的话都省了,甚至连称呼都没了。

记得那时候,你喜欢叫我傻丫头的,现在傻丫头再也没人叫了。

我是不是好没用啊?一想到你的那个电话,我就忍不住流眼泪,一想起你的那个电话,我就吃不下饭了。

傻丫头,终究还是太傻了是么?

14.

你回桐乡了,你的故乡乐土,那里才是你的家,曾经我以为也会是我的家的家。

子承父业,也算是一桩乐事吧。

你老爸的家业挺大的,现在你回去了,你那么聪明,肯定能帮上很多吧。

你老爸一定会怪我当初怎么就狠心让你留下呢,毕竟那么好的前程在等着你呢,在嘉兴却什么也没有,只有一个我。

也真是的,你那么聪明的一个人,当初怎么就这么傻呢?留在那么一个什么都没有的城市,就为了一个那么傻的我,不值得的。

你在故乡过得好吧,不然,怎么也会给我电话呀。

可我等呀,盼呀,我期待着,我想象着,我思忖着,要是你打电话过来,我该怎么向你道歉呢?

可你哪像是需要道歉的人呢?哪里会稀罕我的道歉呢?从前不会,现在更不会。

整整两个月,我守着电话,我守着回忆,我想着以往点点滴滴,我想着爱的你。

这样的日子,日复一日,我竟然瘦了。

你知道吗?我竟然瘦了,不用减肥药,不用跑步,不用运动,不用打针,不用吃那些难吃的药,我竟然就这样瘦了,整整瘦了30斤。

这可是比什么减肥药,这个药那个药强太多了。

如此说来,我倒是得感激你呢!

只是看着两鬓半白的父母,我却怎么也高兴不起来。

我瘦了,我变得更漂亮了,父母却也憔悴了,一下子老了许多。

你说,我是该感谢你呢?还是该恨自己不争气好呢?我不知道。也许是我太傻了吧。

15.

两个月之后的某一天,手机上显示一串熟悉而又陌生的号码。

我的手,没由的一颤,手机差点落地。

充满磁性的声音从手机的那头传来,我握着手机的手轻微的颤抖,我说不出话来。

你说,“让我们重新来过吧?”

你不知道吧,那一瞬间,我笑了。整整两个月没笑过的我,竟然因为同一个又笑了,多么可笑呀!

“你是看我瘦了想复合的吗?”我笑着问他,第一次我笑的这么有底气,说的从未有过的自信。

我更瘦了,更漂亮了,而且追我的人不缺你一个。

其实,那一刻我说完这句话我就后悔了,眼泪欲坠。

我不知道那一刻,我怎么就那么狠呢?

我不知道,就像我付出了所有我的爱,我依旧不知道爱是什么?怎样才算是爱?

16.

熟悉的地方,不再熟悉的人,更美的我,成了这座城市一道别致的风景线。

我们彼此互望,我的眼里不再只有爱,不再只有你的影子。

而你盯着我看,我亦假装从未察觉。

这是我们的分手后的第一次见面,第一次吃饭,以及我第一次那么陌生的看着不再熟悉的你。

我慢吞吞地吃着,很淑女。

我突然想明白一个道理:如果一个人连吃饭都要在你面前,那么这个人大概已经不爱你了。

我想,我终于不爱你了。

17.

你再次离开这座城市,我不知道你是否不舍,又或者想要停下来看一看这座有我的城市。

我没有看你的背影,我也不知道你是否回过头,什么时候离开的。

我慢慢的走着,嘴角弯弯,眉眼弯弯。

原来,不爱一个人,竟可以这么的轻松。

18.

五月,又是一个五月。

去年的五月,我不认识你,你不知道我。

今年的五月,我不再爱你,你亦有了自己的另一半。

你说:“我要结婚了。”

我不知道你这是要干嘛?你结婚和我已经没有任何关系,尽管曾经我多么希望和你一起步入婚姻的殿堂,但曾经就是曾经,曾经已经过去了。

我笑着说:“我就不来了哈!”

你似乎还想说些什么,我沉默着,耐心的等着你说。

事实上,我对于陌生人从来耐心都很好,这一点倒是和爱你的时候恰恰相反。

你说:“你找了吗?”

“嗯,我找了。”

明知道这是骗他的,但莫名的我还是希望此刻能够有一个温暖的怀抱,有一个坚实的肩膀可以供我依靠。

电话在一阵无声中,彻底挂了。

我还是不争气的哭了,也不知道究竟是为什么而哭。

说到底,我也只是一个女生而已。

也许,再坚强的女生,也是需要肩膀来依靠的。

19.

看着那串熟悉又陌生的号码,红着眼睛,第一次用了黑名单。

你找到了自己的归宿,尽管这归宿不是我的归宿,说到底我还是挺羡慕你的。

而我,似乎从遇到你开始,到你离开,我已经用尽了我的所有力气去爱。

如今,我累了,不想再爱了。

黑名单上的你,再也不见。

对了,他们都说,我是你的青春期。

我想说:去你大爷的青春期,老娘今年才二十一岁,老娘我正年轻着呢!